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第一条：若是你把车开进我家的车道按喇叭，你最好是来送包裹的，因为你反正什么也别想带走。
第二条：你可别在我眼前碰我女儿。盯着她看没关系，只要你不瞄到她脖子以下。如果你没法把你的眼睛和手从我女儿身上挪走，我就把它们从你那儿挪走。
第三条：我知道，你们这个岁数的男生时髦，穿松松垮垮的裤子，看着好像要掉下来似的。你可别说我骂你，你和你们那班朋友真是彻头彻尾的白痴。当然这件事上我得公平开通些，所以我答应你：你可以穿着你那大了10码的裤头到我家来展览，我不反对。不过，为了保证你的衣服肯定不会在约会我女儿时掉下来，我会用电钉枪把那条裤子牢牢地钉在你的腰上。
第四条：你肯定听说过：在这个年头，不采用某种“防范措施”的性可能会要了你的命。且听我详细说说：一旦设及到性，我就是那个防范，而且我就会要了你的命。
第五条：人们之间为了能增进了解，可能会谈谈运动啊、政治啊、还有其他流行的话题。你用不着跟我说这些。关于你，我只想弄清楚一件事，就是你打算什么时候把我女儿安然送还我家？对这个问题我也只需要一个答案，就是“尽早。”
第六条：我相信你是个人见人爱的小伙子，有的是机会跟别的姑娘约会。只要我女儿没意见，我也没话说。若是我女儿不愿意，你跟她来往时就不许约会别的姑娘，直到你们分手为止。如果你弄哭了我的宝贝女儿，我也会叫你哭上一场。
第七条：当你站在我家门口的车道上等我女儿出门，就算已经等了一个多钟头，你也不必唉声叹气焦躁不安。要是你想准时看上电影，那就别约会算了。我女儿正化妆嘛，她要花的时间说不定比油漆一遍金门大桥的时间还长呢。再说你也不用呆站在那儿，何不做点有用的事儿，比如给我的汽车换换油什么的？
第八条：下列地方不宜作为跟我女儿的约会地点：有床、沙发、或别的比木头凳软的东西的地方。不在父母、警察或修女视线中的地方。黑暗的地方。能跳舞、挽手或享乐的地方。周围温度太暖和，让我女儿能只穿短裤小背心、露腰T恤或穿除罩衫、套头毛衣和拉链拉到下巴的大衣以外的衣裳的地方。不得看高度浪漫或性主题的电影；但由电锯狂人主演的电影是可以看看的。可以打打曲棍球。去长辈老人的家就更好。
第九条：千万别跟我说瞎话。或许我看起来是个大腹便便、秃顶、落伍的半老傻瓜，但是涉及到我女儿的问题，我就是你头顶上全知全能冷酷无情的神。假如我问你们要去哪儿，跟谁去，你只有一次机会对我讲出实情，全部实情而且只有实情。我有一把霰弹枪和一把铁锨，房后还有五亩地。别跟我耍花腔。
第十条：恐惧吧，颤抖吧。我听得出你的车开进车道的声音。我脑袋里的声音就一遍遍地叫我在等你带我女儿回家时擦亮我的枪。一进入车道，你就得马上从车里出来，两手摊开，说出口令，口齿清楚地报告说你已经早早地将我的女儿安然无恙地带回家了，然后回到你的车上——用不着进我家门。隐藏在窗子后面监视你的那张脸就是我。
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